Venus.org.ro feminitate la superlativ

Doi medici psihiatri coboară scările.
Unul dintre ei se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt vine în grabă şi îl întreabă:
- Vrei sa discutam despre asta?

O barza ducea un bătrânel în cioc.
La un moment dat, bătrânelu-i spune:
- Hai, recunoaşte că ne-am rătăcit!

- Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...

Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune :
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Care e diferenţa dintre un diplomat şi o fata ?
A: Când un diplomat spune DA înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă NU şi când spune NU, nu mai e diplomat.
B: Când o fata spune NU înseamnă POATE, când spune POATE înseamnă DA şi când spune DA, nu mai e fată ...

Q: Care e diferenţa dintre un sinucigaş şi o fecioară ?
A: Sinucigaşul încearcă să moară, iar fecioara moare să încerce...

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor.
Intră în fugă  în casă şi-şi găseşte soţia dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
- Ce-i, soţioară, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul se pregăteşte să fugă afară, să cheme doctorul, când copilul lui de 4 ani, zice:
- Tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi-i zice:
- Păi bine, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

Trei bunicuţe stăteau la taifas şi se lăudau fiecare cu ce nepoţi au.
Prima: - Nepotul meu e episcop şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu "Înălţimea Ta!"
A doua: - Nepotul meu e cardinal şi când intră într-o casă toata lumea îl salută cu "Luminaţia Ta!"
A treia: - Nepotul meu e stripper şi când intră într-o casă toate femeile exclamă: "Dumnezeule!"

Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când soţia naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când soţia naşte la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru soţia mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
 
Într-o zi de vară, un vapor plin de turişti naufragiază în apropierea unei insule de canibali. Bucuroşi,  canibalii se pregătesc să servească masa când află cu uimire că nu mai este nici un supravieţuitor la bord. Cum stăteau ei supăraţi, dintr-o dată  apare o blondă superbă la malul mării. Atunci unul din canibali îi spune celuilalt:
- Frate, cred că o să devenim vegetarieni!!

O femeie foarte frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte câteva clipe şi apoi îi spune:
- Te rog, vino mai aproape. Atunci o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune:
- Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- La ce vârstă bărbatul este considerat major şi poate să facă ce vrea?
- Nu ştim ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat această vârstă.

- Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
- Măi Ioane, n-am găsit nici un străin, toţi erau români.

- Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Şi acum cum e?
- Acum îmi place!

Ion şi Maria mergeau pe stradă. Maria îi zice lui Ion:
- Măi Ioane, degeaba încerci, eu sunt lesbi.
Ion: Ce-i aia?
Maria: Vezi femeia aceea frumoasă de pe stradă?
Ion: Da, o văd.
Maria: Mie îmi place de ea şi as vrea să fac dragoste cu ea.
Stă Ion un pic după care zice:
- Tu Marie, cred că şi eu sunt lesbi.

Badea Gheorghe şi badea Vasile pe drumul Clujului văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cujetă şi cujetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.

Fiul către tata a doua zi după noaptea nunţii :
- Tata eu divorţez !
- Ai înnebunit ? Aşa repede ! Ce s-a intâmplat ?
- Nu contează ; eu divorţez !
- Fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema ?
- Tata, ...... e virgină !
După un timp de gândire tatăl spune :
- Apoi fiule, ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici nouă.

- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor

Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal este cel care mai poate sa continue.

Mica publicitate:
"Tânără, drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, plină de viaţă, pasională, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion.”

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Infidelo! Ştiu tot, absolut tot! Calmă soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

O femeie foarte frumoasă vine la doctor şi-i spune:
- D-le doctor, daţi-mi ceva pentru soţul meu, ca să fie ca un taur la pat.
Doctorul:
- Dezbrăcă-te, începem prin a-i pune coarne!

Doi canibali mâncând un clovn:
- Nu-i aşa că are un gust hilar?!

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia încearcă din nou să-l alăpteze pe cel mic.
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov....scena se repeta, bebeluşul iar nu vrea.
Femeia îl ameninţă din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!!!

Soţia ajunge acasă de la cumpărături şi, surprinsă, îşi găseşte soţul în pat cu o tânără frumoasă. Tocmai când se pregătea să iasă furioasă din cameră, soţia este oprită de soţul său care îi spune:
- Poate ar trebui totuşi să asculţi ce s-a întâmplat... Venind acasă de la serviciu, am zărit pe autostradă aceasta tânără ce părea obosită şi îmbrăcată sărăcăcios. Am adus-o acasă şi i-am oferit o friptură din mâncarea pe care o uitaseşi de mult în frigider. Era desculţă şi atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza că nu mai erau la moda. Îi era frig şi atunci i-am dat puloverul pe care ţi l-am făcut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodată pentru că nu ţi se potrivea culoarea. Avea pantalonii rupţi şi atunci i-am dat o pereche de jeanşi care iţi rămăseseră mici, dar care de altfel erau foarte buni. Şi apoi, tocmai când se pregătea să plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?

Un reporter mergând prin Ardel vede doua turme de oi pe două dealuri. Îl întreabă pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
- D'apoi alea albe.
- Şi alea negre?
- D'apoi ş-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai bună?
- D'apoi alea albe.
- Şi alea negre?
- D'apoi ş-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sănătoasă?
- D'apoi alea albe.
- Ş-alea negre?
- D'apoi ş-alea.
La un moment dat reporterul nervos îl întreabă pe bade:
- Da' bine bade, da' care îi diferenţa dintre oi?
- D'apoi alea albea îs a mele.
- Şi alea negre?
- Ş-alea.

Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani.
- Ştii, scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire!
- Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo?
- Ofiţerii.

Ion şi Gheorghe la bar. Dintr-o dată Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.
- Io'ne, mă, tu ai glumit sau ai dat în serios ?
- Am dat serios !
- Bine, mă, că mie nu îmi plac aşa glume !

Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî sa iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea deşi gândea ca e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez .
- Dacă o faceţi vă denunţ pentru viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Nu, dar aveţi cu dvs. tot ce vă trebuie!

 Trimite-ne un banc bun la adresa Aceasta adresa e-mail este protejata impotriva spamului, JavaScript trebuie activat pentru a putea vizualiza pagina.