Venus.org.ro feminitate la superlativ

Reporterul către un medic: - Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?
Doctorul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul: - Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician. Academicianul: - Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?ŢSi nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
- Care este camera domnului Postăvarul?

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastica şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape, să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Un dietetician se adresa mulţimii prezentă la o conferinţă:
- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să suferiţi foarte mult, chiar anii în şir?
Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
- Să fie oare tortul de nuntă?

-Dumneata intr-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare.

Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de striptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
- Ce-ai păţit de fugi ca nebunul?
- Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific!

Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
- Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

Pisica-mamă către motănel:
- Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!

La examenul de logică, un student e ascultat de profesor, dar neştiind nimic, îi dă 3. Studentul, încearcă să negocieze cu profesorul:
-Dacă vă spun o ghicitoare şi nu ştiţi să răspundeţi, îmi măriţi nota?
Stă profesorul, se gândeşte, cugetă: n-am cum să nu ghicesc răspunsul, doar n-o fi atât de greu pentru mintea mea...
-Hai fie, zi ghicitoarea.
-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic şi ilegal şi ilogic în acelaşi timp?
Profesorul se gândeşte...dar nimic. Nu ştie şi basta!
-Asta e! Ai câştigat! Şi face din 3 un 8. Acum zi-mi şi mie răspunsul.
-Păi faptul că aveţi 70 de ani şi nevasta dumneavoastră are doar 24, e legal dar e ilogic. Faptul că nevasta d-voastră are 24 de ani şi amantul ei are 25 de ani, e ilegal dar logic. Şi faptul că îi măriţi nota de la 3 la 8 amantului soţiei dumneavoastră e ilegal şi ilogic în acelaşi timp!

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul  iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi:-No, amu vine 9...

Gigel la examen:
-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
-Cum aşa, Gigele?!
-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....

La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
- Ba da, vorbesc cu soţia mea!